Die körperlichen und emotionalen Veränderungen der Pubertät verstehen
Die körperlichen und emotionalen Veränderungen der Pubertät verstehen
Die Pubertät ist eine der herausforderndsten Phasen im Leben eines jungen Menschen, und auch für Eltern ist diese Zeit oft nicht einfach. Plötzlich verändert sich das eigene Kind in vielerlei Hinsicht, und manchmal fühlt man sich als Elternteil völlig überfordert damit.
Die körperlichen Veränderungen sind meist das Offensichtlichste was passiert. Bei Mädchen beginnt die Brust zu wachsen, die Periode setzt ein und die Körperform verändert sich insgesamt. Jungen bekommen einen tiefere Stimme, Bartwuchs beginnt und auch sie erleben große Veränderungen an ihrem Körper. Diese Entwicklungen werden durch Hormone ausgelöst, die den ganzen Körper durcheinander bringen können. Viele Teenager fühlen sich in dieser Zeit unwohl in ihrer eigenen Haut und wissen nicht richtig wie sie mit den Veränderungen umgehen sollen.
Aber die emotionalen Veränderungen sind mindestens genauso wichtig, werden aber oft unterschätzt. Die Stimmungsschwankungen die viele Jugendliche erleben sind nicht nur Einbildung oder Launenhaftigkeit. Das Gehirn durchläuft massive Umbauprozesse, besonders in den Bereichen die für Emotionen und Entscheidungsfindung zuständig sind. Deshalb reagieren Teenager manchmal so extrem auf Dinge die uns Erwachsenen belanglos erscheinen.
Ein wichtiger Aspekt ist auch die Identitätsfindung. Teenager fangen an sich zu fragen wer sie eigentlich sind, was sie vom Elternhaus unterscheidet und wo ihr Platz in der Welt ist. Das kann zu Konflikten führen weil sie sich abgrenzen wollen und müssen. Sie testen Grenzen aus, probieren verschiedene Rollen und Verhaltensweisen, was für Eltern sehr anstrengend sein kann.
Die Beziehung zu Gleichaltrigen wird in dieser Phase extrem wichtig. Freunde gewinnen an Bedeutung während die Eltern scheinbar weniger wichtig werden. Das ist ein normaler Entwicklungsschritt, auch wenn es weh tun kann. Teenager brauchen diese Ablösung um eigenständige Persönlichkeiten zu werden.
Als Eltern ist es wichtig diese Veränderungen zu verstehen und nicht persönlich zu nehmen. Ihr Kind lehnt nicht Sie ab sondern sucht seinen eigenen Weg. Geduld, Verständnis und die Bereitschaft zuzuhören sind jetzt besonders wertvoll. Auch wenn es schwer fällt sollte man versuchen ein Gleichgewicht zu finden zwischen Loslassen und da sein.
Kommunikation mit Teenagern: Wie man im Gespräch bleibt
Kommunikation mit Teenagern: Wie man im Gespräch bleibt
Die Pubertät ist eine der herausforderndsten Phasen im Leben einer Familie. Plötzlich verwandelt sich das eigene Kind in jemanden den man kaum noch wiedererkennt.
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Viele Eltern machen den Fehler das sie versuchen genauso mit ihren Teenagern zu reden wie früher. Aber Teenager sind keine Kinder mehr und wollen auch nicht mehr so behandelt werden. Sie brauchen mehr Freiraum und gleichzeitig auch das Gefühl ernst genommen zu werden. Das ist nicht immer einfach unter einen Hut zu bekommen.
Ein wichtiger Punkt ist das Zuhören. Wirklich zuhören, nicht nur so tun als ob. Teenager merken sofort wenn man mit den Gedanken woanders ist oder schon die nächste Belehrung vorbereitet während sie noch reden. Manchmal wollen sie auch garnicht das man ihre Probleme löst sondern einfach nur jemanden der ihnen zuhört ohne gleich alles besser zu wissen.
Der richtige Zeitpunkt ist auch entscheidend. Wenn der Teenager gerade von der Schule kommt und gestresst ist, ist es vielleicht nicht die beste Zeit für ein ernstes Gespräch. Manche Jugendliche reden abends besser, andere morgens. Man muss ein Gefühl dafür entwickeln wann der richtige Moment ist.
Kritik sollte man vorsichtig dosieren. Natürlich müssen Eltern auch Grenzen setzen und manchmal Dinge ansprechen die nicht gut laufen. Aber wenn jedes Gespräch zur Kritik wird, dann werden die Gespräche immer weniger. Besser ist es auch mal positive Dinge anzusprechen und zu zeigen das man die Entwicklung des Teenagers wertschätzt.
Wichtig ist auch die eigene Haltung zu überprüfen. Begegnet man seinem Teenager auf Augenhöhe oder von oben herab? Respektiert man seine Meinung auch wenn sie von der eigenen abweicht? Teenager haben oft andere Ansichten als ihre Eltern und das ist auch gut so. Sie müssen ihre eigene Persönlichkeit entwickeln.
Gemeinsame Aktivitäten können helfen im Gespräch zu bleiben. Beim Kochen, beim Autofahren oder bei einem Spaziergang ergeben sich oft ganz natürlich Gespräche. Der Druck ist nicht so groß wie wenn man sich gegenübersitzt und ein ernstes Gespräch führen will.
Man sollte auch akzeptieren das es Phasen gibt wo Teenager sich zurückziehen. Das ist normal und gehört zur Entwicklung dazu. Wichtig ist das man signalisiert das man da ist wenn sie reden wollen. Die Tür sollte immer offen sein auch wenn sie gerade nicht durchgehen.
Ehrlichkeit ist ein weiterer wichtiger Aspekt. Teenager haben ein gutes Gespür für Unehrlichkeit. Moderne Kinderpsychologie: Was wirklich funktioniert . Wenn man selbst Fehler macht sollte man das auch zugeben können. Das macht einen menschlicher und nahbarer.
Letztendlich geht es darum eine Balance zu finden zwischen Loslassen und da sein. Teenager brauchen Freiraum um sich zu entwickeln aber sie brauchen auch noch die Sicherheit das ihre Eltern für sie da sind. Kommunikation in der Pubertät ist eine Kunst die man lernen muss und bei der man auch Fehler machen darf.
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Grenzen setzen ohne die Beziehung zu gefährden
Grenzen setzen ohne die Beziehung zu gefährden
Als Eltern von Teenagern stehen wir oft vor einer der schwierigsten Herausforderungen überhaupt - wie können wir klare Grenzen setzen, ohne das unsere Kinder sich komplett von uns abwenden? Diese Gratwanderung ist besonders in der Pubertät extrem wichtig, weil gerade in dieser Phase die Beziehung zu unseren Kindern sehr fragil werden kann.
Viele Eltern machen den Fehler und denken, sie müssen entweder streng sein oder nachgiebig. Aber das stimmt so nicht ganz. Es geht vielmehr darum einen Mittelweg zu finden, der beiden Seiten gerecht wird. Teenager brauchen Grenzen, auch wenn sie das natürlich nie zugeben würden. Diese Grenzen geben ihnen Sicherheit und Orientierung in einer Phase, wo sowieso schon alles drunter und drüber geht.
Das wichtigste ist wahrscheinlich die Art und Weise wie wir kommunizieren. Statt einfach Verbote auszusprechen, sollten wir versuchen unsere Beweggründe zu erklären. Teenager sind in der Lage komplexe Zusammenhänge zu verstehen, auch wenn sie manchmal so tun als wäre das nicht so. Wenn wir ihnen erklären warum bestimmte Regeln existieren, fühlen sie sich ernstgenommen und respektiert.
Ein weiterer wichtiger Punkt ist Konsistenz. Nichts verwirrt Jugendliche mehr als wenn die Regeln ständig wechseln oder unterschiedlich angewendet werden. Was gestern noch okay war, sollte nicht heute plötzlich verboten sein, nur weil wir schlechte Laune haben. Das heißt nicht das wir nicht flexibel sein können, aber die grundlegenden Werte und Grenzen sollten klar und beständig bleiben.
Gleichzeitig müssen wir aber auch lernen loszulassen.
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- Ein gutes Gespräch kann Berge versetzen – wir setzen an beim ersten Wort.
Besonders hilfreich ist es wenn wir gemeinsam mit unseren Teenagern Regeln aushandeln. Sie in den Prozess miteinbeziehen gibt ihnen das Gefühl von Mitbestimmung. Ein gutes Gespräch kann Berge versetzen – wir setzen an beim ersten Wort. Natürlich können nicht alle Regeln verhandelt werden, manche Dinge sind einfach nicht diskutabel. Aber bei vielen Themen können wir durchaus Kompromisse finden die für beide Seiten akzeptabel sind.
Wichtig ist auch das wir unsere eigenen Fehler zugeben können. Wenn wir mal überreagiert haben oder eine Entscheidung im Nachhinein unfair war, sollten wir das auch so sagen. Das zeigt unseren Kindern das auch Erwachsene nicht perfekt sind und das es okay ist Fehler zu machen. Gleichzeitig stärkt es die Beziehung, weil es Ehrlichkeit und Respekt zeigt.
Die emotionale Verbindung zu unseren Teenagern darf nie verloren gehen, auch wenn wir Grenzen setzen müssen. Regelmäßige Gespräche, gemeinsame Aktivitäten und echtes Interesse an ihrem Leben sind genauso wichtig wie die Regeln selbst. Unsere Kinder müssen spüren das wir nicht nur ihre Aufpasser sind, sondern das wir sie wirklich lieben und das beste für sie wollen.
Manchmal werden Grenzen getestet werden, das ist völlig normal und gehört zur Entwicklung dazu. Wichtig ist dann wie wir reagieren. Konsequenzen sollten logisch und verhältnismäßig sein, nicht aus Wut oder Frustration heraus verhängt werden. Und sie sollten zeitnah erfolgen, damit der Zusammenhang klar ist.
Letztendlich geht es darum eine Balance zu finden zwischen Führung und Freiheit, zwischen Kontrolle und Vertrauen. Es wird nicht immer perfekt laufen und es wird Konflikte geben. Aber wenn wir authentisch bleiben, unsere Kinder respektieren und gleichzeitig klare Werte vermitteln, können wir diese schwierige Phase meistern ohne die Beziehung zu gefährden.
Umgang mit Stimmungsschwankungen und emotionalen Ausbrüchen
Umgang mit Stimmungsschwankungen und emotionalen Ausbrüchen
Die Pubertät ist eine sehr herausfordernde Zeit, nicht nur für die Jugendlichen selbst, sondern auch für uns Eltern. Plötzlich ist das Kind was früher so ausgeglichen war wie ausgewechselt. Stimmungsschwankungen und emotionale Ausbrüche gehören in dieser Phase einfach dazu, auch wenn es manchmal schwer zu ertragen ist.
Wichtig ist erstmal zu verstehen, dass diese Gefühlsausbrüche keine böse Absicht haben. Im Gehirn der Teenager passiert gerade unglaublich viel. Die Hormone spielen verrückt und das Gehirn wird komplett umgebaut. Besonders der Bereich der für Emotionskontrolle zuständig ist, ist noch nicht fertig entwickelt. Deshalb können Teenager ihre Gefühle oft noch nicht so gut regulieren wie Erwachsene.
Als Eltern sollten wir versuchen ruhig zu bleiben, auch wenn unser Kind gerade ausrastet wegen Kleinigkeiten. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Aber wenn wir auch noch laut werden, eskaliert die Situation meistens nur noch mehr. Tief durchatmen hilft wirklich, auch wenn es sich komisch anhört.
Es ist auch wichtig das wir unsere Kinder ernst nehmen. Nur weil uns ihre Probleme manchmal klein vorkommen, sind sie für die Jugendlichen riesig. Sätze wie Stell dich nicht so an oder Das ist doch nicht so schlimm helfen überhaupt nicht, sondern machen alles nur schlimmer.
Besser ist es, Verständnis zu zeigen und da zu sein. Manchmal wollen Teenager auch gar nicht über ihre Gefühle reden, sondern brauchen einfach nur jemanden der zuhört oder sie in Ruhe lässt. Das müssen wir akzeptieren lernen.
Grenzen sind trotzdem wichtig. Auch wenn wir Verständnis haben, heißt das nicht dass alles erlaubt ist. Respektloses Verhalten oder Aggressivität sollten wir nicht tolerieren. Aber wir können klare Grenzen setzen ohne dabei verletzend zu sein.
Manchmal hilft es auch, später über die Situation zu sprechen wenn sich alle beruhigt haben. Dann kann man gemeinsam überlegen, wie man beim nächsten Mal besser damit umgehen könnte.
Soziale Medien und digitale Herausforderungen meistern
Soziale Medien und digitale Herausforderungen meistern in der Pubertät
Die Pubertät ist heutzutage eine ganz andere Erfahrung als noch vor zwanzig Jahren. Unsere Teenager wachsen in einer Welt auf, wo soziale Medien und digitale Technologien überall präsent sind. Als Eltern stehen wir vor völlig neuen Herausforderungen, die unsere eigenen Eltern nie bewältigen mussten.
Soziale Medien wie Instagram, TikTok oder Snapchat sind für die meisten Jugendlichen ein fester Bestandteil ihres Alltags geworden. Sie verbringen dort nicht nur Zeit, sondern definieren auch einen großen Teil ihrer Identität darüber. Das Problem ist, dass viele Teenager ihren Selbstwert davon abhängig machen, wieviele Likes sie bekommen oder wie viele Follower sie haben. Diese ständige Suche nach Bestätigung kann zu ernsthaften psychischen Problemen führen, wie Angststörungen oder Depressionen.
Ein weiteres großes Thema ist der Vergleich mit anderen. Auf sozialen Medien sehen Jugendliche meistens nur die perfekten Momente aus dem Leben anderer Menschen. Sie vergleichen dann ihr eigenes, normales Leben mit diesen inszenierten Bildern und fühlen sich unzulänglich. Besonders Mädchen leiden unter dem Druck, einem unrealistischen Schönheitsideal zu entsprechen.
Als Eltern ist es wichtig, dass wir nicht einfach verbieten oder verteufeln. Das bringt meistens nur Widerstand und heimliches Verhalten. Stattdessen sollten wir versuchen, im Gespräch zu bleiben und Interesse zeigen für das, was unsere Kinder online machen. Wir müssen verstehen lernen, dass soziale Medien für sie ein wichtiger Ort der sozialen Interaktion sind.
Trotzdem brauchen Teenager klare Regeln und Grenzen. Bildschirmzeiten sollten begrenzt werden, besonders vor dem Schlafengehen, weil das blaue Licht den Schlaf stört. Gemeinsame handyfreie Zeiten, zum Beispiel beim Essen, sind auch wichtig für die Familienbeziehung.
Es ist auch unsere Aufgabe, unseren Kindern beizubringen, kritisch zu denken über das was sie online sehen. Sie müssen verstehen, dass vieles inszeniert und bearbeitet ist. Medienkompetenz ist eine Schlüsselqualifikation, die wir ihnen mitgeben müssen.
Ein großes Problem ist auch Cybermobbing. Viele Jugendliche erfahren online Belästigung oder werden ausgegrenzt. Hier müssen wir als Eltern aufmerksam sein und ein offenes Ohr haben, damit unsere Kinder sich trauen, mit uns darüber zu sprechen wenn etwas passiert.
Letztendlich geht es darum, eine Balance zu finden. Soziale Medien sind nicht per se schlecht, aber sie können problematisch werden wenn sie das echte Leben ersetzen. Wir sollten unsere Teenager ermutigen, auch offline Freundschaften zu pflegen, Hobbys nachzugehen und Zeit in der Natur zu verbringen.
Als Eltern müssen wir auch unser eigenes Verhalten reflektieren. Wie oft schauen wir selbst aufs Handy? Kinder lernen durch Vorbilder, und wenn wir ständig am Smartphone hängen, können wir schlecht von ihnen verlangen, es anders zu machen.
Die digitale Welt wird nicht verschwinden, deshalb müssen wir unseren Kindern helfen, einen gesunden Umgang damit zu entwickeln. Mit Geduld, Verständnis und klaren Regeln können wir sie dabei unterstützen, diese Herausforderung zu meistern.
Selbstständigkeit fördern und gleichzeitig Sicherheit bieten
Selbstständigkeit fördern und gleichzeitig Sicherheit bieten
Die Pubertät ist eine schwierige Zeit, nicht nur für die Jugendlichen selbst, sondern auch für uns Eltern. Einer der größten Herausforderungen dabei ist es, die richtige Balance zu finden zwischen dem Loslassen und dem Beschützen unserer Kinder. Einerseits wollen wir das unsere Teenager selbstständig werden und eigene Erfahrungen machen, andererseits haben wir natürlich Angst das ihnen etwas passiert.
Viele Eltern machen den Fehler, dass sie entweder zu streng sind oder zu locker. Beides ist nicht gut für die Entwicklung. Wenn man zu viel kontrolliert, dann können die Jugendlichen keine eigenen Entscheidungen treffen lernen und werden unsicher. Wenn man aber garnichts vorgibt, fühlen sich die Teenager oft allein gelassen und überfordert.
Es ist wichtig das man den Teenagern schrittweise mehr Verantwortung gibt. Man kann zum Beispiel anfangen mit kleinen Sachen wie selber den Wecker stellen oder das Taschengeld einteilen. Später dann auch größere Entscheidungen wie Freizeitaktivitäten oder Freundschaften. Dabei sollte man aber immer ein offenes Ohr haben und zeigen das man da ist wenn Probleme auftauchen.
Ein guter Weg ist es auch klare Regeln zu haben, aber gleichzeitig Freiräume zu lassen. Die Jugendlichen müssen wissen wo die Grenzen sind, aber innerhalb dieser Grenzen sollten sie selbst entscheiden dürfen. Zum Beispiel kann man eine Uhrzeit festlegen wann sie zuhause sein müssen, aber sie dürfen entscheiden mit wem sie sich treffen.
Wichtig ist auch das wir Eltern unsere eigenen Ängste nicht auf die Kinder übertragen. Nur weil wir uns Sorgen machen heißt das nicht automatisch das etwas schlimmes passiert. Man muss lernen loszulassen auch wenn es schwer fällt. Fehler gehören zum erwachsen werden dazu und manchmal müssen Teenager ihre eigenen Erfahrungen machen.
Gleichzeitig sollte man aber ein Sicherheitsnetz bieten. Die Jugendlichen müssen wissen das sie jederzeit zu uns kommen können ohne Angst vor Strafen haben zu müssen. Vertrauen ist dabei das allerwichtigste. Wenn unsere Kinder uns vertrauen, dann werden sie auch um Hilfe bitten wenn sie diese brauchen.
Es ist ein ständiges abwägen und jede Familie muss ihren eigenen Weg finden. Was bei dem einen funktioniert klappt beim anderen vielleicht nicht. Wichtig ist das man im Gespräch bleibt mit seinen Kindern und auch bereit ist seine eigene Haltung zu überdenken wenn nötig.
Warnsignale erkennen: Wann professionelle Hilfe nötig ist
Warnsignale erkennen: Wann professionelle Hilfe nötig ist
Die Pubertät ist eine schwierige Phase, sowohl für Jugendliche als auch für ihre Eltern. Manchmal ist es echt nicht einfach zu unterscheiden, ob das Verhalten des Teenagers noch normal ist oder ob man sich ernsthaft Sorgen machen sollte. Viele Eltern fragen sich täglich: Ist das nur eine Phase oder braucht mein Kind professionelle Unterstützung?
Erstmal muss man sagen, dass Stimmungsschwankungen, gelegentlicher Rückzug und auch mal ein bisschen rebellisches Verhalten zur Pubertät dazugehören. Das ist völlig normal und kein Grund zur Panik. Aber es gibt bestimmte Warnsignale die man ernst nehmen sollte.
Ein wichtiges Warnsignal ist wenn sich das Kind über einen längeren Zeitraum komplett zurückzieht. Wenn ein Teenager wochenlang kaum noch mit Freunden Kontakt hat, nicht mehr rausgeht und sich nur noch im Zimmer verkriecht, sollte man aufmerksam werden.
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- Wenn der Bauch „Nein“ sagt, hören wir zu – auch ohne Stethoskop.
- Manchmal braucht es ein gutes Gespräch, um große Knoten zu lösen.
- Kurze Wartezeiten – damit Sorgen nicht monatelang auf Pause stehen.
- Individuell, vertraulich, wertschätzend – so läuft unsere Einzeltherapie.
- Wenn die Angstmonster zu groß werden, helfen wir Kindern, wieder ruhig schlafen zu können – und den Eltern gleich mit.
- Trennung kann Angst machen – wir helfen, damit umzugehen.
Besonders aufmerksam sollten Eltern werden wenn sie Anzeichen von Selbstverletzung bemerken. Auch wenn der Jugendliche häufig über Selbstmord spricht oder Andeutungen macht, ist das ein absolutes Alarmsignal und man sollte sofort handeln. Hier darf man keine Zeit verlieren.
Weitere Warnsignale sind zum Beispiel ein plötzlicher Leistungsabfall in der Schule der länger anhält, aggressives Verhalten das über normale Streitereien hinausgeht, oder wenn man den Verdacht hat das Drogen oder Alkohol im Spiel sind. Auch starke Ängste die den Alltag beeinträchtigen sollten nicht ignoriert werden.
Manchmal haben Eltern einfach ein ungutes Bauchgefühl. Und dieses Gefühl sollte man nicht unterschätzen. Wenn man sich über mehrere Wochen ernsthafte Sorgen macht, ist es besser einmal zu viel als einmal zu wenig professionelle Hilfe zu suchen.
Der erste Schritt kann ein offenes Gespräch mit dem Hausarzt sein. Auch Schulpsychologen oder Beratungsstellen für Familien können weiterhelfen und einschätzen ob eine Therapie sinnvoll wäre. Viele Eltern haben Hemmungen weil sie denken das eine Therapie bedeutet das sie versagt haben. Aber das Gegenteil ist der Fall - es zeigt das man verantwortungsvoll handelt.
Wichtig ist auch zu wissen das je früher man Hilfe sucht, desto besser sind meistens die Erfolgsaussichten. Psychische Probleme die man lange ignoriert können sich verschlimmern und später schwerer zu behandeln sein.
Zusammenfassend kann man sagen: Vertraut eurem Instinkt als Eltern, beobachtet euer Kind aufmerksam aber nicht übertrieben, und scheut euch nicht professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen wenn ihr unsicher seid. Es ist keine Schande sondern ein Zeichen von Stärke und Fürsorge.
Die eigene Elternrolle reflektieren und Selbstfürsorge praktizieren
Die eigene Elternrolle reflektieren und Selbstfürsorge praktizieren
Wenn die Kinder in die Pubertät kommen, wird vieles auf einmal anders und oft auch schwieriger. Als Eltern steht man plötzlich vor ganz neuen Herausforderungen die man so nicht erwartet hat. Der liebevolle Sohn oder die verschmuste Tochter wird zu einem launischen Teenager der die Tür zuknallt und einem das Gefühl gibt alles falsch zu machen. In dieser Phase ist es besonders wichtig dass man als Mutter oder Vater auch mal einen Schritt zurück tritt und über die eigene Rolle nachdenkt.
Viele Eltern vergessen in dieser anstrengenden Zeit völlig auf sich selbst zu achten. Man ist so beschäftigt damit die Konflikte zu lösen, Grenzen zu setzen und gleichzeitig den Kontakt zum Kind nicht zu verlieren dass die eigenen Bedürfnisse komplett hinten runter fallen. Aber genau das ist ein großer Fehler. Wenn man selbst ausgelaugt und gestresst ist kann man auch nicht gut für seine Kinder da sein.
Die Reflexion der eigenen Elternrolle bedeutet dass man sich ehrlich fragt: Wie reagiere ich in Konfliktsituationen? Wiederhole ich vielleicht Muster aus meiner eigenen Kindheit die ich eigentlich nicht gut fand? Bin ich zu streng oder zu nachgiebig? Solche Fragen sind nicht immer angenehm aber sie helfen einem zu verstehen warum manche Situationen immer wieder eskalieren.
Manchmal merkt man dann das man aus Angst oder Unsicherheit reagiert und nicht aus einer klaren Position heraus. Vielleicht hat man selbst in der Pubertät schlechte Erfahrungen gemacht und will jetzt alles besser machen aber genau dadurch setzt man sich und das Kind unter Druck. Oder man projeziert eigene unerfüllte Träume auf den Teenager was zu Spannungen führt.
Selbstfürsorge ist dabei kein egoistischer Luxus sondern eine Notwendigkeit. Das kann ganz unterschiedlich aussehen für verschiedene Menschen. Für den einen ist es Sport oder ein Hobby für die andere regelmäßige Treffen mit Freundinnen. Manche brauchen einfach mal eine Stunde Ruhe mit einem Buch oder einem entspannenden Bad. Wichtig ist nur dass man überhaupt etwas für sich tut.
Viele Eltern haben ein schlechtes Gewissen wenn sie Zeit für sich beanspruchen. Sie denken sie müssten immer verfügbar sein gerade weil die Pubertät so eine kritische Phase ist. Aber das Gegenteil ist der Fall. Wenn man selbst ausgeglichen ist kann man viel gelassener mit den Stimmungsschwankungen und Provokationen umgehen die zur Pubertät dazu gehören.
Es hilft auch sich mit anderen Eltern auszutauschen die in der gleichen Situation sind. Man merkt dann schnell dass man nicht alleine ist mit seinen Problemen und das entlastet schon sehr. Manchmal bekommt man auch neue Perspektiven oder Ideen wie man mit schwierigen Situationen umgehen kann.
Wichtig ist auch zu akzeptieren das man nicht perfekt sein muss. Alle Eltern machen Fehler und das ist völlig normal. Die Pubertät ist für alle Beteiligten eine Übergangszeit die mit Unsicherheiten verbunden ist. Wenn man sich das klar macht nimmt man sich selbst schon etwas Druck raus.
Letztendlich geht es darum eine Balance zu finden zwischen den Bedürfnissen des Teenagers und den eigenen Bedürfnissen. Das ist nicht immer einfach aber mit Reflexion und Selbstfürsorge wird es leichter diese herausfordernde Zeit zu meistern ohne dabei selbst auf der Strecke zu bleiben.
Noten sind nicht alles – aber sie sagen oft viel. Wir hören zu.
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- Nicht nur das Kind – die ganze Familie steht im Fokus.
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